我想我生病了

以前的我，绝对不会无视顶着大太阳，在危险大道上走路回家的她
可是昨天我这么做了
驾车离开时，我开始惊觉自己做了什么事
一个快十年的老朋友
可以掏心掏肺的老朋友
我竟然无视了她

我想我病得真是不轻
为什么我选择放弃我自己的做人原则
为什么我选择放弃我自己的坚持
为什么我放弃了我自己

是时候自我反省了

我以为都来得及

我以为所有事情都来得及
直到2010年10月16日早晨
他走的那一天

所有曾经有过的想法都顿时涌上心头
才发现太多想做的，还没做
平常可以做的，却没有去做
而现在，已经什么也不能做了

在巴士上听到消息时，我没有哭
那是一种似真似假，很奇怪的感觉
听到有人离开的那一刻，并没有歇斯底里地哀伤
只是之后说着说着之后我们能为他做些什么
才真实的感觉到他已经离开了
强忍着眼泪在眼眶里打转

我以为都来得及
但我们都赶不上时间
有很多时候他都还在身边
可是我总是对自己说“下次吧”

下次吧
下次吧
下次吧

我来自南洋

这几个星期周末的娱乐
就是和妹妹与几个朋友到处拍照
每个星期我们都设定一个主题
拍了 “高贵中的颓废”、六十年代与夏威夷
最近开始不懂该拍些什么了
因为越拍越像一般所谓 “青春照”
只有美观，没有内容
尝试参考外国时尚杂志，美国模特儿选秀节目
他们的concept都很不错，
美是不必说的，而且够大器
只是就是有“时尚”的框框
我们整天嚷嚷着要拍些非主流的照片
我自己则希望非主流而大器
并且能够带出这里南洋的文化
想久了开始不了解非主流的界限到底在哪里
而且属于我们的南洋文化在哪里
要怎么告诉大家我们的文化呢

这是一份做也做不完的assignment

上一秒我记得“热诚”

只是偶尔会想：生活的意义是什么

其实不想为这个问题烦恼
生活嘛，就是这样
现在的生活真的很不错的
工作很不错
同事很不错
还有时间学习自己喜欢的东西
也有闲情和朋友喝茶，逛街
我真的真的每天都心存感激

只是偶尔会想
生活的意义是什么

钱，他妈的钱

最近大家真是缺钱缺疯了

钱，他妈的钱！

我期待着与你见面的那一天

凌晨五点
槟城国际机场是冷清的
冷气还是开得那么大
整夜没睡的妹妹和只睡四个小时的我
迷迷糊糊地点了一粒Fillet O Fish
哈，麦当劳的早餐竟然是六点才开始
我们来得还真早

吃饱了，起来走动走动
电话铃声终于响起了
爱人充满元气的声音大喊：Morning Call~ Morning Call~
Morning Call your head la! We already there
哈哈
送机的人比搭飞机的人还早到

凌晨五点半人潮突然增加不少
在人海中终于看到了爱人的背影
她也是迷迷糊糊的
前晚临时抱佛脚，整理行李到三点嘛
把行李送去检查，再寄放
正当她与舅舅一阵忙碌的同时
我们和Uncle, Aunty聊起天来

凌晨六点人真的真的很多了
检查行李处大排长龙起来
妹妹匆匆把昨晚熬夜做的礼物
那个记录这几年我们一起经历的的相册
交了给她
再给个拥抱
再匆匆的拍照留念

没想到这一天终于到了
爱人终于可以念她坚持多年的日文了
感性的她在拥抱我们后鼻子红红的
还好她没哭出来
要不然搞不好我也会哭
Uncle，Aunty与我们看着他们走入离境处
我看到Uncle, Aunty眼中的依依不舍
但谈话间也看到他们放手的勇气
妹妹说，爱人的背影看起来好像小孩子
的确是，像个穿着外套，背着背包去远行的小孩
爱人偷偷的回头看，让我看到了，嘻嘻

凌晨六点半
天空还是暗的
送走了Uncle和Aunty
我们也迷迷糊糊的踏上归途

现在是下午两点零六分
爱人应该抵达宝岛了吧

我期待着与你见面的那一天

大世界

最近把许多邀约推了
也没约任何人
时间也突然变多了起来
多得让我终于把一本小说给看完了
满足!

有时候不是真的没有时间
只是自己本身的个性是喜欢在人群里
所以即使是周末
也会把所有时间塞上满满的活动
尤其是工作后
总会有个心态
就是时间总是不够用

在外面跑久了
搞活动也搞得没什么创意的点子了
这几天就窝在家里充充电
懒惰一下
人，总是需要时间沉淀的

除此之外最近也有点感伤
因为毕业典礼后很多朋友将回家乡
有些也去了外地工作
虽然去年也参加了自己的毕业典礼
但隔了一年出席同样一个活动
心境也截然不同
有点感慨，有点忧心
同时也替毕业生妹妹感到开心
总而言之，百感交集

我想以后会发生的事都是无法想像的吧
从离开大学的那一刻开始
我就觉得以后的人生全都是无法预测的
当然在学生时代会发生的事情也都没办法预测
但至少可以大概猜出事情的走向
而现在这个世界才是真正的大世界

不过这才有趣，不是吗？
虽然偶尔不安，但我还是期待的

唔...怎么有点像新年前夕写的文章:P

INCEPTION，好电影一部

最近一直到处向人推荐这部电影
已经很久没看到那么刺激脑细胞的电影了
我是对动作片没什么兴趣的
可是这部真的很不一样

整个故事场地建立在梦境上
单这点就已经足够发挥了
就如我们在发梦时总是有很多天马行空的事情或场地
故事情节是十分紧凑的
分成很多个层次， 每个层次都有不同的Setting
故事概念强烈，所带出来的每一个理论都在理智上可以成立
可能是和我们的生活息息相关的关系
特别容易与故事概念有共鸣
一直都觉得电影的好坏，很多时候真的是建立在故事的好坏上
因为故事即是基础
这次真的必须向导演Christopher Nolan致敬了

结果昨天陪妹妹去看第二次后，
还是和第一次看时一样，累~
很多时候因为字幕翻译得乱七八糟，需要很专注去听对白
再加上又得思考剧情
可是总算给我看懂了故事大纲
详细情节就得等DVD出来后再看一次呢

真的是好电影一部

比最好更好

今天
突然意识到
若在生活上要有更多选择
真的要做到比最好更好

握住现在还是最好的

有太多东西我想永远抓住
有太多人我想永远留住
有太多回忆我想永远保存住
有太多感情我想永远保温

可是我知道
我将永远没办法做到

地球无时无刻地在自转运转
白天，然后黑夜，再来到另一个白天
那一刻我们得到了什么
在同一刻我们也失去了什么

有很多以前喜欢的，会做的
现在都不做了
有很多以前很熟悉的人
现在连名字都想不起了
曾经以为会珍藏一辈子的美好回忆
现在也没那么清晰了
曾经很深刻的感情
现在我竟然怀疑了

我想握住现在还是最好的
未来始终太无法预测了

握住现在还是最好的

我觉得今年灯光很行啦

我发现在DSP
除了Control Room我就没地方可去了
So Sad

今年灯光真的做得很好
虽然我一直跟大家那么说
大家都不太理解

我可以说今年演绎会会那么好看
灯光功不可没吗？
虽然这有点主观
可是在灯器不足，状况百出的状态下
还有如此高水准
我都要向他们鞠躬了

灯光有一群那么有才干的年轻人
我也可以正式退休了
所以明年还会不会回来呢
唔...看看吧

（本文章纯属个人意见，只供参考。）

有些人真是无药可救的SS

有些人真是无药可救的SS
不过SS也是要看场合啊
你又不是主角
SS个屁！

可怜那不太会SS的主角
被你晾在了一旁
下次SS时可不可以请你也动动脑筋
哼！

我是一艘怕水又爱水的船

记得以前有一首很喜欢的日文歌
叫做Life is like a boat

这样的话，我是一艘怕水却又爱水的船
我怕水，所以常常爬上岸
岸，总是很安稳的
但每当我望着其他船在河上嬉戏，随着河的波浪漂流
我渴望如他们那样自由自在的
于是我又跳下了河

就这样我上了岸，又离开岸
上了岸，又离开岸

漂泊的我，哪一天，我将遇到我最喜欢的岸
然后就会呆在那里了
虽然没什么刺激惊险的旅程，但幸福就好

原来我并没有那么爱水
我一直漂流，只是我想找到最喜欢的那个岸
然后幸福就好
幸福就好

于是 我开始问

于是 我开始问
生活的意义是什么？
我活着是为了什么？
为什么去想那么深奥的问题呢?
都是些靠想也得不到答案的问题
大家都会那么说的
唔，对啊
只是现在我现在突然想那么问

于是 我开始问
为什么快乐那么少？
记得很久很久以前我很容易笑的
总是笑得很开怀
只要做自己喜欢的事
就会很满足、很幸福
而现在我连喜欢做什么都忘了

于是 我开始问
金钱对我来说是什么？
以前我说我要赚很多很多钱
因为钱，可以让我做自己最喜欢的事
钱，也可以让我接近梦想的主要因素
钱，也可以帮助别人接近梦想
而现在我，银行里的存款在增加
但我并没有在做自己最喜欢的事
因为我早就忘了那个最让我快乐的是
我也没在实现我的梦想
因为我已经害怕不计回报，狠狠去拼搏一场
我也没在帮助别人实现梦想
因为我赫然发现大家其实都很幸福、很满足
那金钱对我说是什么？


于是 最后 我开始问
我是什么？

从没试着了解怎么明白

我们都有错
因为我们都没尝试去了解彼此

我们都为对方做我们认为对对方最好的事
但却从来不去了解对方是否需要
你需要吗？
你最需要我给你什么？

你认为我还是当初那个天真的女生
而我认为你还是六、七十年代的老古董
所以我们都坚持自己是对的
老实说我经常因为你的话而怀疑我自己
但我也不知道我说过的话对你的伤害有多深
很疲惫的
很疲惫的
这样总是让我感到很困惑

结果日复一日
我重复告诉你同样的话
你重复告诉我同样的话
我说话时，你也在说话
你说话时，我也在说话
那谁在听呢？

我们都有错
因为我们都没尝试去了解彼此

爱总让人脆弱

我所认识的爱
总是让人脆弱的
所以我总是很害怕

你可以说我很懦弱
这我不否认
但是我所认识的爱
从没让我坚强过

我想是时机的问题吧
现在时间到了
让我们给爱一点空间
这次我会离开久一点的...

握住我的手

有些时候，脑海里会响起这句话

握住我的手
来握住我的手，好吗？

被一个人握住手的时候
有温暖
有安全感
有方向
有相信

就好像小时候被妈妈握住手，牵着走的感觉
即使不知道是要被带去哪里，也能很放心的

握住我的手
来握住我的手，好吗？

富人与穷人同样自卑

演唱会隔天
去了最爱的书局Kinokuniya
并把整天都耗在了那里

然后生平第一次，我踏进了耳熟能详的超级名牌专卖店
老天，一进门不只有身穿笔挺西装的服务生为你开门
一个再普通不过的钱包竟然要价RM1000++

这让我想起了两位朋友
和当年小时候我曾经在富人与穷人的身份之间徘徊过的日子

那时侯我被认为是个富人，不懂社会艰辛，千金子女
于是总是很喜欢逞强与不经思考地做很多事
因为我自卑，想告诉大家我也是很独立的

同时我也认为自己是个穷人
很多地方我还是消费不起
也没办法去发展先进的国家
进入消费较高的场所时就会直直眼望着前方
因为我自卑，想告诉大家我不屑这些名牌货

富人和穷人其实同样自卑
富人看穷人好
穷人看富人好

我想 只要对金钱有了自己的定义
那时候就富人与穷人这些身份就没什么意义了
唔，大概就是这样

改变总让人措手不及

改变总让人措手不及

去年韩庚，SUJU里十分亮眼的一颗星
而前天他却不在舞台上

转眼间再两个礼拜就来到四月六号了
现在不管做哪件事都是最后一次了

朋友八月就会离开槟城回家乡了
我们这一群人就这样少了两个女人

在这一刻，我们是在一起的
只是时间不会停留
而我会尽全力维持我们之间的羁绊
因为你不是我的过客
我们都经历那么多了
虽然一点都不轰轰烈烈

只是 改变总让人措手不及的
因为我们要走的路还很长
真的只有天知道路的前面有什么
所以我伸手紧紧握住现在
而未来你无法参与的我的部分
我无法参与的你的部分
我们再一起分享，好吗？

加油!

梦想起飞那瞬间

把看演唱会说成一个梦想
是有点夸张
但我想把那种原本只是白天发呆想想的事，最终实现的那种感觉描绘出来
那种感觉应该很接近梦想实现的感觉

演唱会原定七点开始
但等着等着却迟迟不开始
只有开场嘉宾和重复播放的广告
让观众们一再一再的骚动起来，然后失望

幸运的是摇滚区不拥挤
我们两人拍拍照后无奈的发呆等着
心情真的有从入场时的激动，掉入无奈与无聊
就这样又紧张又无奈的，一个小时过了

突然间观众又再一次骚动起来
保安人员在左、右、中间的观众席走道排列起来
这是出乎意料的出场方式，从来没想过歌手会以如此接近观众的方式出场
庞大的荧幕上播放着介绍他们出场的影片
而这时聚光灯陆续打在出场的成员身上
十三名成员散落会场各处，让人目不暇接
一个不留意，东海竟然就出现在我的右上方
而圭贤就在东海身后的楼梯上方
我的老天，真的靠近得一个不行，真的帅得一个不行！
那时候真的激动得眼泛泪光了

接下来三个小时
精湛的舞蹈，坚强的歌唱实力，无懈可击的舞台魅力，出色非常的舞台效果
让眼睛十分的忙碌
不停的追着十个成员跑
原地已不知转了几次三百六十度

在入场混乱的沙丁鱼状况曾让我一度后悔为何不买坐票
但有关筹办单位和年表演者的诚意与努力
这应该是我看过最值得RM463的演唱会了
到底要多少努力和专业技术才能达到这种水准呢？
看看自己，真的会觉得当初即使熬了多少夜，也都只是婴儿科
全都因自己还不够努力

历时三个小时的演唱会温馨而圆满结束
来看之前，同事问我来听听不懂的语言的歌，到底哪里好听
这就是音乐艺术的魔力
只有音乐艺术才有这种跨越任何种族、语言的魔力
让当晚的我们，无论是华人、马来人、印度人、印尼人、日本人、韩国人、中国人
都为其呼喊

满足
满足
感动
感动
梦想起飞那瞬间，深深感受到
满足
满足
感动
感动

就带着这些心情，再加一点点不舍
我回来了:)

我冲动了，但冲动得对了

很多时候梦想的实现就靠着那一股冲动
就好像明天一样

记得当初买演唱会票的时候
整组人我只认得希澈和韩庚
其他的只要跳舞跳在一起
根本不知道谁是谁
所以为什么就这么砸下大钱买票呢？
就只凭着那股冲动了

可能即将从疲惫的生活逃脱，心情与思绪都飘飘然的
所以飘着飘着砸钱也ok？哇哈哈
但总算实现了我一直想看韩国偶像演唱会的心愿
唔，还是值得的
毕竟东方神起貌合神离后，看韩国艺人演唱会的机会就变得渺茫了

期待啊，期待 :)

而如果我的生活能够更加井然有序，那就漂亮了

祝大家有个安稳甜美的美梦

幸好我都没忘记

有时候走着走着真的会忘记
忘记自己
忘记一些感受
忘记一些感动
忘记一些想珍惜的
忘记一些很喜欢的

而很多时候忘记的，再想起时，
都已经变了、不在了
所以我想我是幸运的
很幸运的

我不知道这样也是不是另一种踏实的做法
我也很迷惘
但如果还能伸手握住的，我不想放手
用另一个角度来想的话，我们大家所追求的都不一样
只要我们大家到最后都有满满的喜悦与满足
就这样而已




我的眼还能流泪呢
真的太好了

我的心还能感动呢
真的、真的太好了

幸好我都没忘记

不适合的就放弃

不适合的就放弃

尝试过后觉得不适合就放弃
原来也可以是一种选择

就像不必守住最稳固的堡垒
而是选择守住对战略最有利的堡垒
唔，是有点说得太远

所以放弃
只要是在适当的时候
也是一种选择

离开，我曾经舍不得

离开，最舍不得的是感情。

亲情
友情
爱情
师徒之情
等等

虽然只是短短的九个月
虽然谈不上是友情
但每天一起工作，一起遇到问题，再一起解决问题
多少也是有些许革命情感

虽然根本就只是点头微笑之交
但在我需要帮助时，在忙碌中念了几句后还是帮助我
我们多少也多了少许的师徒之情

虽然很多时候你都会因为我那脱了疆的野马般的行为头痛，甚至气疯了
虽然我也常因为你的责骂而略感不爽，但你知道吗？
我有更多更多的抱歉
对不起，为你带来了麻烦
对不起，让你失望了
本来我就是无法承担任何期待的人
这份师徒之情虽然很多时候不太愉快，却是最深刻的

还有，两个一开始不太熟的朋友
到现在成了可以分享彼此喜好，感受，共渡患难
这一份奇迹般的深厚友情我很、很珍惜

虽然这一切可能只是我滥情
毕竟才九个月的工作
但离开，我曾经舍不得

往日它会是我的一个成长印记



谢谢了

若流浪已不是我的梦

若流浪已不是我的梦
你是不是会欣慰地想“啊，她终于长大，不再孩子气了。”？

那怎么办呢？
流浪已不只是我的梦
还成了我追求的理想
那是怎样呢？

我爱自由，甚至可以说自由就在我的血液里，你知道的
但告诉你，现在
我的流浪已不是到世界的奇怪惊险的角落，逃离人海，享受无拘无束的自由，并刻意让你找不到我
我的流浪是在见识世界，享受自由的同时，还能看到你的笑容，听到你的幸福，得到你的祝福
最后再回来，让你看看我的成长
那就是我的流浪的唯一意义
这也是我努力的唯一方向

你明白吗？
唔，当我要踏上旅途时，再好好跟你说
那时候，你再给我勇气和祝福好吗？

请原谅我的完美主义

请原谅我的完美主义
这一句话，我说给自己听，说给我那被折磨得可怜的灵魂听
（曾听说对自己生气，就是折磨自己的灵魂，此句便是此意

这种个性大概是从小“培养”起的
在强调精英的教育制度里，人人都爱苹果，不爱芭乐，更不要说西瓜，冬瓜了
所以我习惯了只追求红彤彤的苹果
养成了喜爱看到自己定义的完美
那些达不到我的完美基准的
能丢的就丢
能埋的就埋（此仅夸张语法=.=）

明明知道完美不可能，但还是去追求完美
看来我病得真不轻

请原谅我的完美主义
这一句话，想说给不小心被我的完美注义烧到的各位听

握着地图迷路

我迷路了
我需要一张地图

最近都过得混混沌沌的
工作时总会想起一些还没做的东西
然后开始计划，快速完成工作后马上冲回家
怎知回到家后，脑筋一片空白
很多事情都不知从哪里下手
结果日复一日，恶性循环
东西越堆越多，越是无法处理了

当然，有一些事情是需要时间才能见到成果
或许是自己真的走得太慢了
或许只是我不够耐心
成果其实已经慢慢浮现了
可能我根本就不够努力（大部分时候是这样）
结果想要的成果根本就不会来
可能我自以为自己总是能良好的与现实共存
却只是躲在被窝，盖着被单，在梦里假装自己活在现实中
可能我是个完美主义者
对任何成果都无法感到满意

就这样，综合以上的坏习惯与人格
我越来越心慌
时间追赶着我，但我却不像被野狗追赶时那样拼命逃跑或抵抗的
我一动也不动，任由时间就这样在我的身旁经过
然后再任由自己心慌
还有些时候会突然觉得好像所有事情都不那么有趣，提不起劲去做

我迷路了
我手上有地图
但也不知该怎么走

可恶！

亲人 与 下一站，幸福

诚意推荐
叮当的“亲人”

虽然歌词中某些句子有点奇怪（抱歉，我对歌词顺不顺畅是有些挑剔，但相信写词人有他的想法）

可能是剧情使然
所以听的时候心里有着满满的感动

有时候就是很好笑的
明明故事有很多老得不行的情节
但依旧让人感动非常

那就顺便在这里推荐“下一站，幸福”吧！
是一部难得好看的偶像剧
除了爱情，也深一步接触、探讨亲情

也因为这样故事很贴近现实生活

就像是身边某个人、某个家的故事

让人感同深受

而里头种种感情的升华与成长，让“我爱你”不再纯粹是爱情剧的对白
而是一种对情人，或对亲人更深具意义的表现

因此故事中有些情节即使是用过上千遍的

却还是感动、感动...

在这里给编剧们掌声与感谢

因为受伤 所以伪装

因为受伤 所以伪装

因为伪装 所以受伤

还是受伤了
那为什么还要伪装呢？


伪装就像是一间窗子都用不透光玻璃的屋子
住在屋子里的人看得到外面的人、事、物
但外面的人永远看不到屋子里面住着什么人，发生什么事
只能够猜测

而伴随着猜测的，很多时候就是误会与不信任

这一些那个住在屋子里的人都看到了

结果屋子里的人因为受伤 所以伪装
却因为伪装 而再次受伤

有时候只要拿出多一点勇气
狠狠地敲碎所有不透光玻璃的窗子
即使将被阳光晒伤
至少会是微笑着受伤